.: Поиск :.
-
.: Случайные фото :.
.: Партнеры :.
.: Рубрики :.
.: Страницы :.
Анекдоты. Май 2005
В СССР создан новый луноход: он ездит по лунной поверхности и отбирает образцы грунта у американцев.
После катастрофы «Челленджера» ФБР занялось выяснением, почему взорвался левый ускоритель, а в КГБ выясняли, почему не взорвался правый.
Подходит маленькая девочка к Хрущеву и говорит:
- А папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяйство.
- Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю…
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Вопрос армянскому радио:
- Почему армяне в космос не летают?
- Если армянин полетит в космос, то все армяне умрут от гордости, все азербайджанцы – от зависти. Не оставлять же Кавказ грузинам!
Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит, через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо.
Потрясенный, он говорит российским коллегам:
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногам и с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать «Кто там?»!!!
Вечерело. Они сидели в парке на скамейке. Она повернулась и заглянула ему в глаза.
- Вася, я должна тебе кое-что сказать.
Он продолжал счастливо улыбаться.
- Вася, послушай меня! – Она заметно волновалась.
- Я слушаю. – Он нежно погладил ее руку.
- Вася, я уже не девочка. – Ее голос предательски задрожал.
Улыбка медленно сползла с его лица.
- Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?
Внеочередной аварийный сеанс связи экипажа Международной космической станции с центром:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром…
Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает… Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый, ружье мокрое, отряхивается и говорит:
- Эх, ешкин корень, старость, то ли дело, когда молодой был… Потом оглянулся – никого вокруг нет:
- А вообще-то когда молодой был – тоже хреново прыгал.
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько кур. Мужик долго думал и вымолвил:
- Собака не виновата, курей надо привязывать!
Больному требуется уход врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
- Давай в понедельник встретимся?
- Не-е! В понедельник не могу – у меня зарплата.
- Ну тогда давай во вторник?
- С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю – у меня в понедельник ЗАР-ПЛА-ТА!!!
В Одессе:
- Почем гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну дает! На Дерибасовскои по 1200, так в них хоть развернуться можно!
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
Объявление:
«Опытный проктолог определит, откуда у вас руки растут».
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?
Решили мужики купить баян. Скинулись – купили баян. Надо обмыть… Скинулись – обмыли, на баяне поиграли… Наутро просыпаются – надо опохмелиться… Продали баян…
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
В такси едут мать с мальчиком. Мальчик сам с собой разговаривает:
- Если бы мой папа был слон, а мама слониха, я был бы слоненком. Если бы моя мама была медведицей, а папа медведь, я был бы медвежонком…
Таксисту надоело:
- Слушай, пацан. А если бы твой папа был козлом, а мама козой, кем бы ты был?
- Таксистом…
Иван Семенович Козловский, зная, что Сталин к нему благоволит, однажды обратился с просьбой:
- Иосиф Виссарионович, я никогда не ездил за границу. Хотелось бы съездить…
- Не убежишь? – подозрительно спросил Сталин.
- Что вы, товарищ Сталин! Родное село мне намного дороже, чем вся заграница.
- Правильно, молодец. Вот и поезжай в родное село.
Однажды дежурный хирург заснул на столе патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть!
В одной семье сын с рождения не говорил. Через десять лет за завтраком он вдруг произнес:
- Мама, каша невкусная…
- Сынуля, наконец ты заговорил! Мы так долго этого ждали! Но почему ты раньше молчал?
- Не было претензий.
- Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Утром, после бурной ночи и не менее пьяного вечера, мужик подходит к зеркалу и обнаруживает нитку, торчащую изо рта.
- Господи, сделай так, чтобы это оказался «Липтон»…
Школа. Первый урок – математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол, и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается – на фига было пить еще пиво?..
На хирургической: операции врач:
- Вам какой наркоз – подороже или подешевле?
Больной:
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
Врач:
- Ну ладно, давайте – баю, баюшки, баю…
Мужик заполняет анкету. Доходит до графы: «мальчик или мужчина». Ему объясняют: ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, если нет, то мальчик.
- Ну тогда пишите – мальчик. Разве с ними уснешь?!
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, – успокаивает тот. – Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? – вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
У реки зимой сидит рыбак. Шапка лежит рядом на льду. Уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
ХРОНИКИ ГОРОДА N
СЕНСАЦИОННАЯ НАХОДКА
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
ОПАСНЫЙ ЗВЕРЬ
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Борис Худимов
Новость: В программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский – 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
ООН провела всемирный опрос на тему «Скажите честно ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?»
Опрос провалился. В Африке люди не знали – что такое «пища». В Восточной Европе – что такое «честно», в Западной – что такое «нехватка». В Китае – что такое «мнение», на Ближнем Востоке – что такое «решение». В Южной Америке – что такое «пожалуйста». В Штатах – что такое «в других странах».
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше «Извини, братан, обознался!».
Новость: В связи со сменой спонсора певец Дима Билан меняет фамилию на Мтэс.
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов входящие, ноль центов – исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы,
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон тяжелый и с чемодан размером.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер – 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон…
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в накуренной комнате и попить водочки.
Француженка приходит домой поздно вечером и видит, что в спальне у нее – десять мужиков: – О боже, – говорит она, – я так сегодня устала! Двое должны уйти!..
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею….
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное…
-Не даю никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь девонька…
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине, из-под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что, думаешь, домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.
«Новый русский» поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта…
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены.
Они все время чем-то были недовольны, а почему – не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Оказывается, секс без водки – такое наслаждение! А многие даже не догадываются!
Мальчик прибегает к мужчине:
- Дяденька, дяденька, будьте моим папой. – А ну-ка покажи маму! Нет, пацан, рано мне становиться отцом…
СОВЕТ: если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
Хочешь вернутся с охоты позже – предупреди начальника, раньше – предупреди жену.
Похожие статьи:
Комментарии