.: Поиск :.
-
.: Случайные фото :.
.: Партнеры :.
.: Рубрики :.
.: Страницы :.
Анекдоты. Январь 2011
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков… Через полчаса вновь звонок, и тот же властный голос:
- А теперь белых, бурых и следом сразу же – в полоску!
Сторож повыпускал всех медведей, а заодно зебр и тигров… Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к выпуску розовых в зеленую бубочку!
- А это кто такие?
- Алло?! Это что, не цех окраски тканей?!.
Новая фишка сотрудников ГАИ.
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Пациент с ожирением заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает! Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза вдень.
- Спасибо, доктор! Пациент выходит из кабинета, разворачивает рецепт, где написано одно слово: «ДРОВА».
- Российское армия – самая голодная в мире!
- Это еще почему?!
- Ну как же? В ответ на любой приказ командира все солдаты постоянно требуют; «Есть!»
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- Стоп… А у вас что, кораблей нет?
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу… Он сказал – проще хвост пришить.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж… Давайте об этом поговорим.
Вопрос на телевикторине:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ – женщина.
- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня…
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ: орден «ЯБЕДА».
На ордене изображены профили 5 человек: Ягоды, Берии, Ежова, Дзержинского, Андропова. Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.
Социологическая служба проводит в доме поквартирный опрос. Дверь открывает мужчина.
- Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну… (Считает в уме.) Раз пять-шесть…
- Ничего себе, это вдвое чаще, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки моя жена.
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
В деревне.
- Теть Галь, я вашу Машку того…
- Ну так женись!
- Не, я ее того… трактором переехал…
Конферансье:
- Русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Извините, оговорился… «Во саду ли, в огороде»…
Похожие статьи:
Комментарии