.: Поиск :.
-
.: Случайные фото :.
.: Партнеры :.
.: Рубрики :.
.: Страницы :.
Анекдоты. Сентябрь 2011
Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Раньше какие фронты были? Германский, японский, финский, колчаковский… А теперь – народный. Сразу ясно, с кем воют.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
- Ну, дорогая, – отвечает народная, – это такое дело, надо ждать…
- Так я ж дам, только скажите – кому!
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алле, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Разговаривают приятели.
- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не
- Да я рассеянный очень… Черт-тe что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп 3 миллиона долларов.
В доме офицеров идет лекция о семье и браке. Лектор:
- По результатам социологических исследований на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором спортсмены, на третьем офицеры…
С места поднимается офицер:
- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат тридцать лет и за эти 30 лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких идиотов мы и плетемся постоянно на третьем месте.
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок – это сын свиньи.
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но и мало.
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать свое сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец».
- Господи! – воскликнула учительница. – С ним все в порядке?
- Наверное, – ответил Вовочка. – Вчера он уже перестал звать на помощь.
Учительница:
- Вовочка, просклоняй, пожалуйста, глагол «голосовать».
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете…
- Вовочка, а «они»?
- А они – плевать на нас хотели!
- Алло, привет, дорогая, ты где?..
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
Похожие статьи:
Комментарии