.: Поиск :.
-
.: Случайные фото :.
.: Партнеры :.
.: Рубрики :.
.: Страницы :.
Анекдоты. Октябрь 2011
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
- А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!
Педагогический анекдот. Идет совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос: почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, – иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда? В ходе расследования выяснилось, что: – на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужика – и ладно, хоть выпили, потрепались… – на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится… – на 3-м этаже работают бывшие преподавательницы начальных классов: «Значит, так: пока все не сделаешь – домой не уйдешь!»
Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю «Газпрома» Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?». Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
- Света, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
- Вась, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики?
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово! А где принц?
Девятилетний Вовочка выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку.
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
- Всякий раз, когда я смотрю новости на российских государственных телеканалах, я думаю: и какой дурак это смотрит?
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее чем через полгода бунтующую молодежь будут разгонять хорошо обученные милиционеры.
- Мировой кризис… Инфляция… Болезни… Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.
- Ничего себе, а что у нее за проблема такая?
- У нее Галкин стареет.
Бегущие за машинами собаки – это души уволенных гаишников.
Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой – это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало!
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Помните! Когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Похожие статьи:
Комментарии