.: Поиск :.
-
.: Случайные фото :.
.: Партнеры :.
.: Рубрики :.
.: Страницы :.
Анекдоты. Ноябрь 2009
Каждый год 23 февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.
Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор (в гневе):
- Ты что делаешь?
- Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик
- Я разве тебя так учил? Дай сюда. Смотри, последний раз показываю. Берет бутылку, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора:
- И не-e-е-жными, круговыми движениями…
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:
- Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
- Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
- Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
- Спи сынок! завтра побегают!
- Хочу сейчас, сейчас! – Ну что с тобой делать? Капитан выходит из дому и заходит в казарму:
- Рота! Подъем! Тревога! Надеть противогазы!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Так точно, товарищ старшина.
- Дайте мне их… так это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон товарищ старшина.
- Дайте его мне.
- Не могу товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
Политзанятия взвода. Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
- Я офицер! А ты кто? Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:
- А я – мустанг.
По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик:
– Орлов! – Я! – Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов! – Я! – Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков! – Я! – хм, хм … Мда, ну ничего, ничего…
Солдат пишет домой: «Мама, купи кота. Назови прапор. Приеду – убью!».
Вопрос армянскому радио:
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:
- А как же насчет учиться, учиться и еще раз учится???
- Это кто сказал?
- Это Ленин сказал.
- Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Телефонный звонок:
- Алло! База?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали, кто мне за сарай платит будет?
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал: – Добавить в конце: «при выходе из казармы».
Полковник курсантам: – Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от – 300 до +300 градусов по Цельсию. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль – 273 градуса.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, – отвечает один.
- Броня, – говорит другой.
- Гусеницы, – докладывает третий.
- Нет, товарищи,- говорит сержант – главное в танке – не бздеть!
Часовой на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
- Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
- Что ж, внучек, поможем – и станешь.
- Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
- Ну может станешь и генералом, как я.
- Дедушка, а я смогу стать маршалом? – Нет, внучек. У маршала свой внук есть.
Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:
- Товарищ майор, а я не смогу присягу принять, я пацифист. Майор подумал-подумал и говорит:
- Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Через пару минут возвращается, радостный:
- Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и педераст, но присягу принять должен.
В армии. Старшина – проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка, вернитесь и поприветствуйте меня, как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай, братишка, сколько лет, сколько зим!!!
Приходит молодой новобранец на призывной пункт, его спрашивают:
- Сколько лет? – 18. – Национальность? – Ну допустим, русский. – В каких войсках хотите служить? – В генеральских. – Вы что, идиот? – А это что, критерий приема?
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое? – Интим… – краснеет солдат. – А второе? – Опять интим… – Ну, а третье? Опять интим? – Да нет. Лыжи снял.
Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала-ноль внимания. Генерал:
- Ты кто? Дембель (лениво зевая)
- Я д-е-е-мбель. Генерал:
- А я – генерал! Дембель:
- Тоже не плохо…
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю – боюсь.
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
На полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!
Всплывают две подводные лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: – Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: – Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других…
Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва, внезапно теряет голос… Взвод между тем, выполняя последнюю команду, бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы «Прощайте»…
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Сержант спрашивает молодого артиллериста:
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелите слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. – Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. – Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! – Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, говорит ему солдат.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, они по одному ему представляются. – Майор Петров! – Сколько лет? – 32. – Женат? – Так точно! Двое детей! – Молодец, майор! Служи далее! – Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! – Молодец, подполковник. Так держать! – Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! – Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
Прапор отловил скучающего солдатика. – Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! – Товарищ прапорщик, может лучше метлой? – Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты запарился!
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! – Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: – Иванов, ты же первый выпрыгнул? – Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
Старшина учит солдата бросать ручную гранату. – Вот туту кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону). Ну, тяните за кольцо! – Шипит! – Бросайте! – Ловите, товарищ старшина!
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. – Дневальный! Что это такое? – Голова, товарищ прапорщик! – Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Сидят наши ракетчики. – Ну что, по стаканчику? – Ну что, по бутылочке? – Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: – Это День Победы!..
Майор объясняет в аудитории: – Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. – Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? Майор (немного подумав): – Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. – Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища. Курсант:
- Не бывает чудес! Поп:
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
- Это просто совпадение… Тут прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
- Ну и как? Попадья:
- Жив, жив, болезненный… Поп крестится:
- Господи, узрели мы чудо твое… Курсант:
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, – ответил сержант. – Хочешь – ешь, хочешь – не ешь.
- Бабушка, пусти переночевать. – Заходи солдатик. – Да я не один… С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору.
В кабинет врача входит богато разодетая дама:
- Ох, доктор, у меня так ухи болят!
- Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, генерал?
- Да, а как вы догадались? По мехам?
- Нет, по ухам…
Сержант орет на рядового:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая лычка на погоне – один ребенок?
Десантники прыгают в открытые люки самолета. – Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв одеть парашют! – Как, опять?!..
На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над нами – Полярная Звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял… Взвод, два шага назад, шагом – марш!
Полковник:
- На ком же ты женишься? Прапорщик:
- На прачке Пелагее! Полковник:
- Хорошая женщина?
- Вся рота хвалит!
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает: – Минздрав предупреждает, что курение сигарет опасно для вашего здоровья! – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: – Вот же гады! На лопате-то такое не напишут!
Приходит полковник домой и – с порога:
- А мне сегодня присвоили генерала… Жена рада. А ночью толкает мужа в бок:
- Признайся же, Сань, ведь ты в жизни не думал-не гадал, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей?
Солдат стоит на посту. К нему приближается старушка. Солдат кричит: – Стой! Кто идет? Старушка:
- Не бойся, солдатик, я тебе ничего не сделаю.
Прапорщик спрашивает в столовой у новобранцев:
- Ну, ребята, как кормят?
- Хватает, еще остается!
- А что остается?
- Лавровый лист!
- Где твоя винтовка, рядовой Петров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе номер! Как же называется солдат без винтовки?
- Офицер.
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
- Я на аэродром попаду?
- Не знаю, я с порохового склада.
Милицейский наряд едет на автомашине. Сержант говорит новичку:
- Эй, малый, а ну глянь, работает на крыше мигалка? Тот высовывается из окна и кричит:
- Работает… Не работает… Работает… Не работает.
Аптека. Заходит мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. – Какие еще «защитные средства»?! – возмущается та. – У нас аптека, а не Министерство обороны.
Подходит солдат к старшине:
- У нас в роте голубые!
- С чего ты взял?
- Опять косметичку сперли!
Перед строем новобранцев стоит прапорщик и говорит:
- Если вы так тупы, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
- Солдат, почему сапоги нечищеные?
- А вас это не касается, товарищ сержант!
- Что-о-о? – удар по физиономии.
- Почему сапоги нечищеные?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!!!
- Я так сразу и сказал.
Похожие статьи:
Комментарии