.jpg "Полевые испытания норных терьеров и такс")
.: Поиск :.
-
.: Случайные фото :.
.jpg "Полевые испытания норных терьеров и такс")
.: Партнеры :.
.: Рубрики :.
.: Страницы :.
Анекдоты. Март 2011
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: «Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу».
- Так, больной, идите сюда. Медсестра на вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле
- Ну я, блин, ну, не знаю – в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь негде было!..
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот сочиняю гимн нашего полка
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!
- Ну почему… Вот во второй строчке слово «знамя»…
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал…
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. «Кабан!» – испуганно думает хохол. «Хохол!» – испуганно думает кабан.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.
Врач – пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли…
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
- Поручик, вы трус и подлец, вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец…
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они… ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!
Политическая реклама
Привет, лохи. Мы, партия «Братва России», обещаем, что если прорвемся во власть – будем только воровать, бездельничать, пьянствовать и трахаться с проститутками. Мы будем брать взятки и сажать в тюрьму всех, кто вякнет против нас хоть слово через газету, по телевизору или в быту.
Мы уменьшим пенсии, увеличим налоги и окончательно перессоримся с соседями. Мы не будем ремонтировать дороги, загоним цены на жилье в космос и запретим даже говорить о дедовщине в армии. Развалим промышленность, разорим сельское хозяйство и разрешим легально торговать наркотиками!
Короче, голосуйте за нас, лохи! И все будет пучком! Ведь мы, во-первых, первая партия, которая дает РЕАЛЬНЫЕ ОБЕЩАНИЯ. И, во-вторых, мы единственные, кому ВЫ ВЕРИТЕ!!!
Василий Шимберев
Похожие статьи:
Комментарии