.jpg "стойка пойнтера")
.: Поиск :.
-
.: Случайные фото :.
.jpg "стойка пойнтера")
.: Партнеры :.
.: Рубрики :.
.: Страницы :.
Анекдоты. Май 2011
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо? А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Гаишник останавливает черный «мерин» с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, – и показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.
На медкомиссию приходит пожилой полковник – летчик, командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует, что полковник практически ничего не видит.
- Как же вы летаете с таким зрением, как самолет-то сажаете?!
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штурман есть.
- А при чем здесь штурман?
- Так, когда заходим на посадку, я в определенный момент слышу голос штурмана: «Ну все, ребята, сейчас эта слепая падла нас угробит!» Ну, я штурвал на себя – и нормально садимся.
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
Золотое правило управления: на работе всегда присутствует один человек, который знает, что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
Объявление: «Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!»
Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! «Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
Женщина ищет ключ и очень нервничает. Ей говорят:
- В кармане не смотрели?
- Нет, конечно.
- Почему?
- Потому что, если я его и там не найду, я вообще сойду с ума!..
Около Привоза.
- Ребята! Купите пару пирожков, чтоб я уже была спокойна, что вы у меня сыты!..
Табличка на клетке с большим попугаем: «Пальцы не совать. Штраф – один палец».
Запись в дневнике: «Проснулся с бодуна, голова гудит, руки трясутся. Взял рубашку – оторвал все пуговицы. Взял сумку – оторвал ручку. Боюсь идти в туалет».
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
А вот интересно, когда наш Президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно российскому законодательству или все-таки он наши законы нарушает?
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь…
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
У двери пивнушки стоит мужик. Прохожий:
- Чего внутрь не заходите?
- Хозяин вышвырнул.
- За что?
- Я клеился к его жене…
- Ну и чего вы ждете?
- Жену. Он ее тоже обещал вышвырнуть.
Отец – сыну:
- Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества!
Сын:
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю.
- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе.
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала – вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Опытный гаишник наставляет молодого: – Запомни, если на белой машине нарисован большой красный крест, это значит, что В НЕЙ ЕСТЬ АПТЕЧКА!..
Памятка водителю: после того как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
«Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, теперь можно и поесть…» Всемирная история… встречи Нового года на Руси.
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае.
Корреспондент:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
- М-да, я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то, ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Когда ты покупаешь машину – ты покупаешь запчасти оптом… А потом покупаешь их в розницу.
На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
Похожие статьи:
Комментарии