.jpg "56-я Тамбовская областная выставка собак охотничьих пород")
.: Поиск :.
-
.: Случайные фото :.
.jpg "56-я Тамбовская областная выставка собак охотничьих пород")
.: Партнеры :.
.: Рубрики :.
.: Страницы :.
Анекдоты. Февраль 2011
Звонок по телефону.
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Ничего, мы подождем.
Как выяснилось, самые популярные вопросы перед прививкой… Мужской: – Можно ли после нее выпивать? Женский: – Можно ли после нее мыться? Отсюда делаем вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблемы мужчины в том, что он трезвый.
Это любопытно. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставите в окно фен для сушки волос раструбом навстречу движению машин. И вы увидите, как они начнут резко сбрасывать скорость.
Вопреки всему сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
На кавказской свадьбе один – другому:
- На многих свадьбах я был, но такой невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь – это мой дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Ну все, тэпер ты точна труп!!! Я ее мать!!!
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матерый генерал:
- Товарищ солдат, допустим, перед вами враг. Ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю…
- Так, хорошо. Впереди враг, сзади враг, слева и справа – тоже по врагу. Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех…
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк…
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают?!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- Извините, а я что, один служить буду?
Провинция. Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще рано… Зина:
- Васька, гад, не женишься – поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда уважал: ты и в сексе классная, и спортсменка отличная!
Разговаривают двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в карман.
Родители:
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело! Избаловали вы, а наказывать меня?!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Похожие статьи:
Комментарии