.jpg "56-я Тамбовская областная выставка собак охотничьих пород")
.: Поиск :.
-
.: Случайные фото :.
.jpg "56-я Тамбовская областная выставка собак охотничьих пород")
.: Партнеры :.
.: Рубрики :.
.: Страницы :.
Анекдоты. Август 2010
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», – догадался Иван.
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать свое авто к левому бортику, остановиться, выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя: «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «товарищ офицер!», к офицерам – «товарищ генерал!».
Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать стоя на коленях.
Водитель не должен знать Правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!
В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими ювелирными изделиями.
В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера.
Только прилег, а уже заколачивают.
Весело и приветливо светились окна морга…
Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может, ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
- Ну раз такое дело – бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил: у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормила…
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…
В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель:
- Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете, что это.
Рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом:
- Ну, дети, что это? Дети молчат.
- Это себестоимость!
Опять рисует – старушку, школу и больницу:
- А это что?
Дети опять молчат.
- Ну что же вы? Это НДС и акцизный сбор!
Рисует денежные купюры. Дети хором:
- Это прибыль!
- Молодцы!!! Ну вот, вроде бы и все! Тут встает Вовочка, подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девку и пальму у моря. Учитель удивленно:
- И… что это?
- Это ОТКАТ!!!
А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну… очень.
- Валя, пробей «Муму» товарищу!
Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец».
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Холостяк – это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Сборная Эстонии по марафонскому бегу, чуть зазевавшись на старте, была сбита с ног сборной Кении, завершающей круг почета.
С-с-скаж-ж-жите, п-пож-ж-жалуйста, г-г-где у вас тут ш-ш-школ-л-ла для з-заи-и-ик?
- А зачем вам эта школа? Вы и так классно заикаетесь!
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Из навоза можно делать мебель – считают американские ученые. И не только мебель!» – утверждают российские автомобилестроители.
Вчера в зал заседаний Госдумы ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Похожие статьи:
Комментарии